С самым высоким рейтингом

еТИТЬ-колоТИТЬ!
кто злобному бобру лайков наставил??? что унего репутация стала +11!?

я нуб и апазорился

Агитка для Закха и остальных невежественных орков, гордых хадаганок и холодных зэмок

Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть Руси. Русь это не имперские задроты «а сниму-ка я пару очков с удачи и вложу в ловкость, ха-ха». Русь это не обвешанные всякими электронными девайсами и новейшими аддонами полукиборги из -AD-. Русь это не Розовые Слоники, ПЛК или ВЦ. Русь это большой дружный коллектив, где игроки могут побыть людьми - любопытными, неуемными, дотошными исследователями и распиздяями, которыми они на самом деле и являются.

Замануха:

Баги Доминиона сводят на нет усилия целой недели, а мы смеемся. Задоначенный рукастый пал ногой втыкает на пол-ХП - мы смеемся. Соперники пользуются автоассистом - мы смеемся и просим еще! Мы отправимся на любую авантюру, наши интересы не ограничены набором экспы, полная свобода действий - наша стихия, мы - истинное лицо Лиги.

Замануха:

Оркам место в зоопарке. Палец вверх кто согласен

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужские глупости. Есть мужская сила — прощать женские слабости

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Да вообще) сами эти ресурсы создали) тупо обзовем линейками)
а когда социум придумал как это повернуть к себе - это их не устроило) прям как наше правительство) им не удобно что по этим линейкам некоторые "длинее" их) т
огда у них вообще пропадает смысл)
...слуууушай, а может им обидно что их не ла(й/с)кают?...
предлагаю отменить этот иструмент социального неравенства! пусть и административный ресурс подтянется до основной массы) пусть и у них будут возможности почувствовать равенство!
кстати, у меня еще остались другие социальные примеры "превосходства"...когда-то, в те давние времена,когда власти предержащие были лояльны ко мне,- мне прибавили 100500 сообщений
их тоже необходимо изьять...по описи...каждй из 100 500 штук...
еще из всех я отличаюсь надписью "Предупреждения" ...предлагаю у меня ее отнять...как неподобающий элемент монархического строя...раскулачить меня!)



Бобер за серое равенство ! Liberté, égalité, fraternité Мир дружба плотина!

ахахахаха! а я свои плюсы придержал до последнего) вон Мяшку хватило 7 пунктов к его экономическому индексу)

у меня опять просыпается революционный дух) вступай в ряды "Акупай курилка!"

Муж уезжает в длительную
командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой
длительный период без секса,
поэтому всекс-шопе купил тебе
робота. Жена: — Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе
не изменю! Даже с роботом! Муж: —
Ну, как знаешь… Если вдруг
передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК,
КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж
уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: — Жалко, конечно,
денег потраченных на ЛЁЛИКА…
может попробовать… чего даром
стоит? Жена решается: — ..ЛЁЛИК, КО
МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного,
беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема…жена не
знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор. Жена: — Михалыч!
Есть дело на бутылку! Крикни
«ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго
думая: — ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора,в доме выбиты
стёкла, людей на улице не видно. Из-
за угла появляется Михалыч с
винтовкой вместо метлы, небритый, с
красными глазами… Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????
Михалыч: — Тихо!!! Блять… Я не знаю,
ГДЕ ВСЕ!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

Странные слова:


Backpfeifengesicht (немецкий) — лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог «кирпича просит». Но в одно слово.



Tartle (шотландский) — паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.


侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) — возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

Myötähäpeä (финский) — когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.


Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) — ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) — упасть пьяным и голым на полу и заснуть.


Cafune (бразильский португальский) — нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

Iktsuarpok (язык инуитов) — представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.


Fond de l’air (французский) — дословно переводится, как «дно воздуха». Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле — очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.



Desenrascanco (португальский) — возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог — «родиться в рубашке», но это все равно совсем не то.


Lagom (шведский) — не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

バックシャン (bakku-shan) (японский) — когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: «эх, такую задницу испортила!»


Glaswen (уэльский) — неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

Ilunga (южно-африканское Конго) — человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.


Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) — взгляд, которым люди обмениваются и осознают, что оба хотят одного и того же, но никто не решается начать первым.


L’esprit d’escalier (французский) — чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводится как «остроумие на лестнице».



Kummerspeck (немецкий) — дословно переводится, как «бекон горя». Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.


Kaelling (датский) — видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.



눈치 (Nunchi) (корейский) — искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом. Интеллигент — не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.


Tingo (паскуальский, Океания) — брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.



Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) — «природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию» или «стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе». Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.


Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) — чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.

Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) — раздражение, которое вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.


חוצפה (chucpe) (иврит) — шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

Видимо, настолько частые ситуации, что без спец. слова ну просто никак...
Oka (язык ндонга, Нигерия) — затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

не помню -выкладывал ли я это изображение)))?

Тут же суть да смысл в чем? ... правильно, в компании, вот кто-то скажет в нефтяной, а вот нам достаточно нашей)куряшей) до безумия родной) со своими тараканами)
сидим тут, рассуждаем, как люди)...не не сам предмет обсуждения важен, а сама АтмосфЭра ... типо квартирника, когда на теплой и светлой кухни собираются такие же светлые и добрые люди) и рассуждают о внешнеэкономической ситуации на балканах...пьют...курят...а потом в этом мире становится чище... просто чище от грязных и грубых мыслей))) добра становится больше)

И так прошло несколько часов... видать большой сканворд...либо много маленьких разгадывают)))

пала может взростить? ...мешок у мну наставником будет) и пофиг что он вар)

не промахнулся) а предположил) я не имею доступа и не вижу кто кому плюсует) не показывает) вот и домысливаю) у меня есть любимчики) на которых я привык думать) если это и был Алекс, то мешку очень сильно везет)

Мешок) твой 29 сектор лучше всякого сиалекса и бадов добавил потенции твоей репутации)

ведется активная работа и пропаганда того,что мешка надо лайкать на всем и везде) переживают...что без тебя полетят в 29)

Мешок, жми!) ...на лайк)

Злые вы!) Тогда так, поднажмем) чтоб я Нуфа обогнал))) айда,наяривай!) гитара семиструнная)

Нуууууууууу, минус 8...у Нуфа -12... давайте еще человек 5)))