С самым высоким рейтингом

Да вообще) сами эти ресурсы создали) тупо обзовем линейками)
а когда социум придумал как это повернуть к себе - это их не устроило) прям как наше правительство) им не удобно что по этим линейкам некоторые "длинее" их) т
огда у них вообще пропадает смысл)
...слуууушай, а может им обидно что их не ла(й/с)кают?...
предлагаю отменить этот иструмент социального неравенства! пусть и административный ресурс подтянется до основной массы) пусть и у них будут возможности почувствовать равенство!
кстати, у меня еще остались другие социальные примеры "превосходства"...когда-то, в те давние времена,когда власти предержащие были лояльны ко мне,- мне прибавили 100500 сообщений
их тоже необходимо изьять...по описи...каждй из 100 500 штук...
еще из всех я отличаюсь надписью "Предупреждения" ...предлагаю у меня ее отнять...как неподобающий элемент монархического строя...раскулачить меня!)



Бобер за серое равенство ! Liberté, égalité, fraternité Мир дружба плотина!

ахахахаха! а я свои плюсы придержал до последнего) вон Мяшку хватило 7 пунктов к его экономическому индексу)

у меня опять просыпается революционный дух) вступай в ряды "Акупай курилка!"

Муж уезжает в длительную
командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой
длительный период без секса,
поэтому всекс-шопе купил тебе
робота. Жена: — Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе
не изменю! Даже с роботом! Муж: —
Ну, как знаешь… Если вдруг
передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК,
КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж
уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: — Жалко, конечно,
денег потраченных на ЛЁЛИКА…
может попробовать… чего даром
стоит? Жена решается: — ..ЛЁЛИК, КО
МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного,
беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема…жена не
знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор. Жена: — Михалыч!
Есть дело на бутылку! Крикни
«ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго
думая: — ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора,в доме выбиты
стёкла, людей на улице не видно. Из-
за угла появляется Михалыч с
винтовкой вместо метлы, небритый, с
красными глазами… Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????
Михалыч: — Тихо!!! Блять… Я не знаю,
ГДЕ ВСЕ!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

И так прошло несколько часов... видать большой сканворд...либо много маленьких разгадывают)))

хоршо тебе, а мне вот идти на душное совещание...

где мой плюсик?)

Rfrbv ghfplybrjv&
вата фак!
С каким праздником?
почему без согласования? почему бобры опять не в теме?)
про бревно мне уже присылали смс)
Всем привет!) с безнадежно наступающим Всероссийским днем молодежи)...хм, может слово безнадежно/безнадежный поставить в другую часть предложения?)
Мяшёк, вот только у меня дотикаю 24 часа, я лайкну всех) и пунько подмогу.
А то взяли привычку...как наше правительство, бороться с свободомыслием, может мы интеллигенция, свободный класс) а нам тут репутацию режут))))

У тебя сегодня что?
У мя кент, посылочку вчера получил с большой земли...кайфую... так чо выкиндывай свой "эдель" и бери мои цыгарки)

Пуныч, кинька смской свой контактный номер...а то опять буду в ваших краях и не смогу позвонить(

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужские глупости. Есть мужская сила — прощать женские слабости

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.