еТИТЬ-колоТИТЬ!
кто злобному бобру лайков наставил??? что унего репутация стала +11!?
С самым высоким рейтингом
Опубликовано
я нуб и апазорился
#55418 Курилка
Опубликовано
— 15.01.2013 - 11:36
Агитка для Закха и остальных невежественных орков, гордых хадаганок и холодных зэмок 
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть Руси. Русь это не имперские задроты «а сниму-ка я пару очков с удачи и вложу в ловкость, ха-ха». Русь это не обвешанные всякими электронными девайсами и новейшими аддонами полукиборги из -AD-. Русь это не Розовые Слоники, ПЛК или ВЦ. Русь это большой дружный коллектив, где игроки могут побыть людьми - любопытными, неуемными, дотошными исследователями и распиздяями, которыми они на самом деле и являются.
Замануха:
Баги Доминиона сводят на нет усилия целой недели, а мы смеемся. Задоначенный рукастый пал ногой втыкает на пол-ХП - мы смеемся. Соперники пользуются автоассистом - мы смеемся и просим еще! Мы отправимся на любую авантюру, наши интересы не ограничены набором экспы, полная свобода действий - наша стихия, мы - истинное лицо Лиги.
Замануха:
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть Руси. Русь это не имперские задроты «а сниму-ка я пару очков с удачи и вложу в ловкость, ха-ха». Русь это не обвешанные всякими электронными девайсами и новейшими аддонами полукиборги из -AD-. Русь это не Розовые Слоники, ПЛК или ВЦ. Русь это большой дружный коллектив, где игроки могут побыть людьми - любопытными, неуемными, дотошными исследователями и распиздяями, которыми они на самом деле и являются.
Замануха:
Spoiler
Баги Доминиона сводят на нет усилия целой недели, а мы смеемся. Задоначенный рукастый пал ногой втыкает на пол-ХП - мы смеемся. Соперники пользуются автоассистом - мы смеемся и просим еще! Мы отправимся на любую авантюру, наши интересы не ограничены набором экспы, полная свобода действий - наша стихия, мы - истинное лицо Лиги.
Замануха:
Spoiler
#77407 Женщины Vs Мужчины
Опубликовано
— 12.03.2014 - 14:18
Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужские глупости. Есть мужская сила — прощать женские слабости
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Опубликовано
#63144 Женщины Vs Мужчины
Опубликовано
— 13.05.2013 - 09:40
#59188 Женщины Vs Мужчины
Опубликовано
— 27.03.2013 - 14:10
40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
#42360 Курилка
Опубликовано
— 26.06.2012 - 14:01
Да вообще) сами эти ресурсы создали) тупо обзовем линейками)
а когда социум придумал как это повернуть к себе - это их не устроило) прям как наше правительство) им не удобно что по этим линейкам некоторые "длинее" их) т
огда у них вообще пропадает смысл)
...слуууушай, а может им обидно что их не ла(й/с)кают?...
предлагаю отменить этот иструмент социального неравенства! пусть и административный ресурс подтянется до основной массы) пусть и у них будут возможности почувствовать равенство!
кстати, у меня еще остались другие социальные примеры "превосходства"...когда-то, в те давние времена,когда власти предержащие были лояльны ко мне,- мне прибавили 100500 сообщений
их тоже необходимо изьять...по описи...каждй из 100 500 штук...
еще из всех я отличаюсь надписью "Предупреждения" ...предлагаю у меня ее отнять...как неподобающий элемент монархического строя...раскулачить меня!)
Бобер за серое равенство ! Liberté, égalité, fraternité Мир дружба плотина!
ахахахаха! а я свои плюсы придержал до последнего) вон Мяшку хватило 7 пунктов к его экономическому индексу)
у меня опять просыпается революционный дух) вступай в ряды "Акупай курилка!"
а когда социум придумал как это повернуть к себе - это их не устроило) прям как наше правительство) им не удобно что по этим линейкам некоторые "длинее" их) т
огда у них вообще пропадает смысл)
...слуууушай, а может им обидно что их не ла(й/с)кают?...
предлагаю отменить этот иструмент социального неравенства! пусть и административный ресурс подтянется до основной массы) пусть и у них будут возможности почувствовать равенство!
кстати, у меня еще остались другие социальные примеры "превосходства"...когда-то, в те давние времена,когда власти предержащие были лояльны ко мне,- мне прибавили 100500 сообщений
их тоже необходимо изьять...по описи...каждй из 100 500 штук...
еще из всех я отличаюсь надписью "Предупреждения" ...предлагаю у меня ее отнять...как неподобающий элемент монархического строя...раскулачить меня!)
Бобер за серое равенство ! Liberté, égalité, fraternité Мир дружба плотина!
ахахахаха! а я свои плюсы придержал до последнего) вон Мяшку хватило 7 пунктов к его экономическому индексу)
у меня опять просыпается революционный дух) вступай в ряды "Акупай курилка!"
#72906 Курилка
Опубликовано
— 21.11.2013 - 20:46
Муж уезжает в длительную
командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой
длительный период без секса,
поэтому всекс-шопе купил тебе
робота. Жена: — Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе
не изменю! Даже с роботом! Муж: —
Ну, как знаешь… Если вдруг
передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК,
КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж
уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: — Жалко, конечно,
денег потраченных на ЛЁЛИКА…
может попробовать… чего даром
стоит? Жена решается: — ..ЛЁЛИК, КО
МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного,
беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема…жена не
знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор. Жена: — Михалыч!
Есть дело на бутылку! Крикни
«ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго
думая: — ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора,в доме выбиты
стёкла, людей на улице не видно. Из-
за угла появляется Михалыч с
винтовкой вместо метлы, небритый, с
красными глазами… Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????
Михалыч: — Тихо!!! Блять… Я не знаю,
ГДЕ ВСЕ!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой
длительный период без секса,
поэтому всекс-шопе купил тебе
робота. Жена: — Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе
не изменю! Даже с роботом! Муж: —
Ну, как знаешь… Если вдруг
передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК,
КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж
уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: — Жалко, конечно,
денег потраченных на ЛЁЛИКА…
может попробовать… чего даром
стоит? Жена решается: — ..ЛЁЛИК, КО
МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного,
беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема…жена не
знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор. Жена: — Михалыч!
Есть дело на бутылку! Крикни
«ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго
думая: — ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора,в доме выбиты
стёкла, людей на улице не видно. Из-
за угла появляется Михалыч с
винтовкой вместо метлы, небритый, с
красными глазами… Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????
Михалыч: — Тихо!!! Блять… Я не знаю,
ГДЕ ВСЕ!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
#44965 Курилка
Опубликовано
— 02.08.2012 - 12:52
Гм.. что-то философия Фаера аж на 3 дня курилку в ступор ввела..)
Я тут тож философский ролик нашел))
Я тут тож философский ролик нашел))
#42365 Курилка
Опубликовано
— 26.06.2012 - 14:35
Тут же суть да смысл в чем? ... правильно, в компании, вот кто-то скажет в нефтяной, а вот нам достаточно нашей)куряшей) до безумия родной) со своими тараканами)
сидим тут, рассуждаем, как люди)...не не сам предмет обсуждения важен, а сама АтмосфЭра ... типо квартирника, когда на теплой и светлой кухни собираются такие же светлые и добрые люди) и рассуждают о внешнеэкономической ситуации на балканах...пьют...курят...а потом в этом мире становится чище... просто чище от грязных и грубых мыслей))) добра становится больше)
сидим тут, рассуждаем, как люди)...не не сам предмет обсуждения важен, а сама АтмосфЭра ... типо квартирника, когда на теплой и светлой кухни собираются такие же светлые и добрые люди) и рассуждают о внешнеэкономической ситуации на балканах...пьют...курят...а потом в этом мире становится чище... просто чище от грязных и грубых мыслей))) добра становится больше)
#42353 Курилка
Опубликовано
— 26.06.2012 - 12:45
И так прошло несколько часов... видать большой сканворд...либо много маленьких разгадывают)))
#42262 Курилка
Опубликовано
— 25.06.2012 - 13:52
пала может взростить? ...мешок у мну наставником будет) и пофиг что он вар)
#42258 Курилка
Опубликовано
— 25.06.2012 - 13:38
не промахнулся) а предположил) я не имею доступа и не вижу кто кому плюсует) не показывает) вот и домысливаю) у меня есть любимчики) на которых я привык думать) если это и был Алекс, то мешку очень сильно везет)
#42256 Курилка
Опубликовано
— 25.06.2012 - 13:27
Мешок) твой 29 сектор лучше всякого сиалекса и бадов добавил потенции твоей репутации)
ведется активная работа и пропаганда того,что мешка надо лайкать на всем и везде) переживают...что без тебя полетят в 29)
ведется активная работа и пропаганда того,что мешка надо лайкать на всем и везде) переживают...что без тебя полетят в 29)
#24841 Курилка
Опубликовано
— 07.12.2011 - 12:15
Злые вы!) Тогда так, поднажмем) чтоб я Нуфа обогнал))) айда,наяривай!) гитара семиструнная)
Нуууууууууу, минус 8...у Нуфа -12... давайте еще человек 5)))
Нуууууууууу, минус 8...у Нуфа -12... давайте еще человек 5)))
